Flashback

(source)
Manusia boleh berencana tapi semua Tuhan yang menentukan.

Kami boleh punya 1000 rencana tapi kalau Tuhan bilang itu bukan yang terbaik buat kami, ya ngga ada satu pun yang kejadian 🙂

Hidup kami naik turun macam roller coaster. Berjuang dari hari ke hari supaya dapur tetap ngebul.

Tahun ke tahun kami cemas gimana nanti buat bayar kontrakan rumah.

Cuma 1 mobil tua yang selalu setia nemenin kami hunting barang, ikut bazaar yang keuntungannya tak seberapa dibandingin capenya, kesana kesini ketemu supplier, ambil barang, atau sekedar berjalan melepas penat.

Kalau dilihat kok hidup kami kayak berjalan dalam lingkaran dan ga keluar-keluar dari sana. Nanti ada saat-saat kayaknya semua berjalan baik, trus tiba-tiba terjun bebas ke tanah.

Ada yang salah dalam hidup kami, makanya kenapa kami masih berkutat di lingkaran itu. Sama seperti bangsa Israel yang sebenarnya cuma memerlukan waktu 11 hari untuk sampai ke Tanah Perjanjian. Tapi ternyata Tuhan punya rencana lain dengan membawa mereka melalui jalan di padang gurun selama 40 tahun.

Tapi kalau kami lihat ke belakang sekarang kami sadar Tuhan mengijinkan segala sesuatu terjadi dalam hidup kami karna Tuhan punya rencana yang manis. Dan ga akan ada yang namanya manis kalau kita ga ngerasain yang pahit terlebih dulu.

Kalau kami ngotot dengan semua rencana kami, belum tentu kami bisa mengecap rencana manis yang Tuhan berikan hari ini.

Tuhan bawa kami melewati padang gurun karna di sanalah kami diproses dan dibentuk. Dipersiapkan untuk menuju tanah perjanjian. Banyak ketakutan, banyak air mata, banyak pertengkaran, banyak kekecewaan tapi pada akhirnya kami boleh melihat kalau Tuhan itu baik. Sungguh teramat baik.

Semua yang kami terima, semua yang kami nikmati detik ini semua murni cuma kemurahan Tuhan. Bukan karna kuat dan gagah kami karna ya kami ini memang ga ada apa-apanya di mata Tuhan. Cuma seoonggok debu yang kalau ditiup akan hilang saat itu juga. Makanya Tuhan bawa kami untuk lihat, ini loh Aku mampu melakukan apa yang jauh di luar pikiranmu.

Belum, kami masih jauh dari kata sempurna. Kami masih berjuang untuk jadi lebih baik, masih berjuang untuk menghidupi keluarga kecil ini, masih berjuang untuk anak yang harus kami didik sampai nanti dia besar. Tapi dalam prosesnya Tuhan jawab satu per satu doa kami. Tuhan berikan kami tempat berteduh, ga perlu lagi cemas mikirin bayar kontrakan tiap tahun. Tuhan berikan kami kendaraan yang sangat baik, ga perlu keluar masuk bengkel setiap bulan dan nguras seluruh tabungan. Yang paling utama Tuhan berikan kami Biel, berkat dan kebahagiaan yang ga akan bisa digantikan dengan apapun juga. Dan sampai detik ini Tuhan terus lakukan perkara-perkara yang ajaib yang ga pernah kami pikirkan sebelumnya.

Malam ini Tuhan bawa saya untuk mengingat semua kebaikan Tuhan. Kenapa? Karna manusia itu sedikit aja susah, ngeluhnya udah panjang banget. Punya rencana abc terus ga ada yang jadi juga gampang bersungut-sungut, ga ingat kalau rencana Tuhan udah pasti yang paling baik. Disentil sama tulisan sendiri karna otak ini lebih gampang ngeluhnya daripada bersyukur. Padahal sih harusnya tau diri ya, harusnya banyak banyak bersyukur karna kemurahan Tuhan buat kami ini udah luar biasa banyaknya *ngomel ke diri sendiri*

A reminder to my self.

Good night.

Lahiran Sesar? Berarti Belum Jadi Ibu Sepenuhnya!

Sebenernya udah lama banget mau bahas tentang hal ini. Tapi kelupaan terus sampe akhirnya beberapa waktu lalu, ada temen yang habis lahiran dan saya sama suami ke RS jenguk dia. Anyway, ini kayaknya bakal jadi postingan yang agak nyinyir dan penuh emosi, jadi silahkan diskip yaa kalau kira-kira ga cocok 🙂

Lanjut lagi, syukurnya temen saya lahiran normal padahal waktu udah mepet pas 40 minggu. Singkat cerita, pas kesana kami ngobrol banyak tentang proses selama dia persalinan dan sebagainya. Tiba-tiba dateng 1 ibu sebut saja si B. Tanya-tanyalah dia ke temen saya, “Wah lahirannya normal apa gimana?” Terus dijawab temen saya normal lahirannya. Trus si B nyeletuk, “Nah bagus tuh lahiran harus normal, jadi merasakan namanya jadi Ibu yang seutuhnya. Kalau sesar kan beda, ga ngerasain sakit dan ya ga ngerasain sebagai ibu yang utuh.” *anggap aja saya manekin*

Trus untuk sepersekian detik setelah ngomong baru dia sadar saya ada di situ dan memang dia tau kalau dulu waktu saya lahiran Biel dengan proses sesar. Sebenernya dia udah liat saya sih dari awal. Cuma mungkin lupa atau memang gatel aja buat ngucap kalo lahiran normal itu baru bisa disebut ibu seutuhnya. Ya maklumlah kami-kami ini yang lahirin anak dengan proses sesar hanyalah ibu yang setengah utuh atau jangan-jangan ibunya tetangga?Lah?

Waktu dia nyadar ada saya, langsung dia tanya “Maria dulu lahiran sesar ya?” pake nada ga enak hati dan langsung ngalihin topik. Respon saya saat itu cuma bisa tersenyum kecut. Rasanya pengen apa ya, pengen saya lemparin duit sekoper dalemnya isi ranjau :’D

Heran hari gini masih banyak aja orang yang otaknya sempit. Ini bahkan bukan hanya 1 atau 2x saya alami. Makanya disenyumin aja biar cepet. Apalagi dulu pas baru lahiran tiap ditanya normal apa sesar terus saya jawab sesar, pada tanya kan kenapa, saya jelasin keadaannya memang saat itu urgent, blablabla. Tetep aja hampir semua punya tatapan “Oh yah kenapa sesar sih? Kan bagusan lahiran normal.” Dan ga sedikit juga yang emang ngomong kayak gitu, bukan cuma tatapan lagi. Hahaha padahal udah saya jelasin tadi perasaan. Dalam hati saya pengen banget ngomong, situ mau tanggung kalo nyawa anak saya kenapa-kenapa? Sambil sambitin golok satu-satu. Serius deh orang-orang ini punya kebiasaan tanya-tanya tapi cuma kepo ujung-ujungnya menghakimi. Kebanyakan sih ibu-ibu yang anaknya udah pada gede ya.

Tapi nanti kalau dijawab jutek dibilang kita baperan lah, lebaylah, apalah. Tipikal orang Indonesia banget, sama kayak dulu belum hamil disuruh berobat sana sini, deket hubungannya juga kagak, kasih duit juga ngga, terus kalau kita jawab ga berobat dia yang makin sewot kenapa kita ga berobat. Lahhhh????

Kalau disini masih ada yang ngerasa ngelahirin dengan cara sesar belum jadi ibu sesungguhnya, coba saya bantu jelasin dulu ya. Satu, mau lahiran sesar kek, normal kek, di dalem air kek, di laut atau bahkan dimanapun dan dengan cara apapun, yang namanya ibu ya tetap ibu. Ga bakal bisa dipotong porsinya atau statusnya cuma setengah karna ya itu anak darah dagingnya dia sendiri. 9 bulan dikandung dalem perutnya bahkan sampe 10 bulan. Come on, mana ada sih ibu yang ga sayang sama anaknya terlepas dari cara apapun dia ngelahirin anaknya?

Dua, terus kalau anaknya dilahirin sesar emang kenapa? Berdosa? Lah kalau situasinya ga menguntungkan masa mau ngotot normal ngorbanin keselamatan anak atau ibunya. Atau seandainya memang itu pilihan ibunya buat lahirin dengan cara sesar tanpa alesan apapun, terus kenapa? Memang kalau ibu ngelahirin sesar dia jadi ga bisa ngurus anaknya? Jadi ga tau namanya perjuangan ibu seperti apa? Setau saya yang disebut dengan perjuangan sebagai ibu bukan berhenti sampai waktu proses melahirkan, tapi justru proses dia mendidik dan jaga anaknya sampe besar itu bukan hal yang gampang, butuh perjuangan, pengorbanan.

Mau sesar mau normal semua punya kelebihan dan kekurangan masing-masing. Kalau normal sakit banget banget pas lahiran, terus kalau sesar dikira habis operasi kita langsung jingkrak jingkrak salto apa? Ya sakit jugalah bu. Ditahan dan dilawan tapi sakitnya demi anak. Habis operasi harus secepat mungkin belajar jalan supaya lukanya lebih cepat pulih. Inget banget dulu habis operasi besoknya semangat banget belajar jalan walaupun sambil terbongkok-bongkok ngelangkah susah payah nahan sakit, tapi demi anak. Karna mau cepet-cepet sembuh ngerawat anak. Mikirin nanti kalau belum sembuh gimana mau bolak balik nyusuin anak, ganti popok, dan lain-lain. Sedih loh bu kami ini dibilang belum jadi ibu yang seutuhnya. Tega kali sih.

Toh sama-sama aja kok pada akhirnya ya kita juga sebagai ibu yang didik anak-anak kita. Ngelewatin juga namanya drama-drama nangis-nangis kasih asi, bangun subuh-subuh buat pompa, netein tapi anak ga kenyang-kenyang, ikutan nangis karna anaknya nangis, ngurus anak dan rumah dari pagi sampe malem trus begitu diajak keluar rumah seneng pake banget, ya semua perjuangan sama-sama kami lalui juga.

You never know what people are going through. So pause before you start judging, criticizing, or mocking others 🙂

Pause

Maksud hati mau rutin posting kan, eh habis nulis postingan terakhir ga lama si Bubu sakit sampe 1 bulan. Ampun deh 1 bulan kemarin itu rasanya megap-megap banget. Jadi dalam 1 minggu paling dia ngerasa badannya “lumayan” enakan itu cuma 1 hari. Sisanya sepanjang minggu doi mual, lemes, ga nafsu makan, sakit kepala, sakit tenggorokan dan diare. Awalnya sih tiba-tiba dia bilang badannya lemes, kita kira paling cuma kecapean aja kan ya. Eh besoknya tenggorokannya sakit, emang si Bubu ada amandel juga sih dan langganan kambuh dalam setaun pasti beberapa kali kambuh. Cuma tau-tau badannya lemes kebangetan sampe ga bisa ngapa2in. Bingung donk saya. Mana di rumah juga cuma ber3 lagi. Gara-gara lemesnya ini dia juga ga nafsu makan sama sekali, karna perutnya juga ga enak mual-mual gitu.

Besoknya karna ga membaik juga akhirnya kita ke dokter langganan yang udah dari kecil biasa keluarga mereka pakai. Biasa sekali kesana pasti sembuh soalnya dokternya emang beneran bagus. Eh ini udah pulang dan minum obat ga ada perubahan juga. Mana pake diare segala jadi makin lemes itu badan kan. Saya udah pengen nangis saat itu, karna mama saya juga lagi ga bisa dimintain tolong ke rumah. Sedangkan ngurus Biel dan ngurus rumah aja udah pusing sendiri, ini lagi suami pake sakit. Beberapa hari kemudian kita balik lagi ke dokter dan dokter nyaranin untuk tes lab. Oh iya sebelum kesana kami juga udah tes kolesterol karna waktu itu kirain Bubu ada kolesterol kan soalnya dia kalo habis makan daging belakang lehernya suka sakit. Tapi ternyata aman-aman aja. Singkat cerita kami balik lagi buat tes lab darah lengkap. Dan tau ngga, hasilnya ternyata normal semua.

Makin bingunglah kami karna keadaan suami ga kunjung membaik. Sepanjang hari di rumah cuma terkapar di tempat tidur karna badannya ga bisa diajak ngapa-ngapain. Makan penuh perjuangan sampe doi turun 6kg. Saya mau nurunin seons aja susahnya setengah mati :’D Kita coba cari second opinion ke dokter internis di RS deket sini. Tapi emang dasar dokter matre ga bener belum juga apa2 udah main suruh rawat inap. Dikira duit metik di pohon apa ya. Lagipula itu ga jadi pilihan kami karna suami kondisinya *amit-amit* belum sampe yang parah gimana banget. Jadi saat itu kondisinya udah lumayan ada tenaga sebatas buat nyetir deket-deket atau buat jalan masih bisa. Cuma memang badan masih lemas dan yang paling parah mualnya itu bikin dia ga bisa makan. Disuruh cek eletrolit dan hasilnya normal juga.

Kebetulan kk ipar kasih tau ada dokter internis bagus di cibubur. Akhirnya kesanalah kami dan ga nyesel karna dokter ini detail banget ngasih penjelasan yang masuk akal dan bikin kita ngerti. Ga semena-mena nyuruh rawat inap. Kalau di dia opsi rawat jalan masih bisa banget selama pasien masih kuat, tapi kalau mau rawat inap keuntungannya bisa lebih cepet ditanganin. Waktu itu udah sekitar 2 minggu dari gejala pertama. Disana Bubu juga di USG perutnya dan semua normal. Akhirnya kami milih rawat jalan dan dikasih obat diliat 3 hari membaik ga. Kalau ga membaik suami harus tes lab untuk fesesnya.

Pulang dengan penuh rasa optimis tapi ternyata setelah 3 hari keadaannya juga ga membaik. Akhirnya kami balik lagi ke sana untuk tes lab dan ketemu dokter. Puji Tuhan nya setelah hasil tes lab keluar semuanya normal. Dalam arti kata ga ada penyakit serem kayak pendarahan atau tumor atau apapun. Tapi makin heranlah kami terus penyakit apaan ini udah hampir 1 bulan ga hilang-hilang. Penjelasan dokter sih kemungkinan ini ada masalah di pencernaan si Bubu karna ususnya ga bisa menyerap sempurna makanan yang dimakan dan itu juga secara ga langsung mempengaruhi organ tubuhnya yang lain berada di dalam keadaan “sleep” makanya kenapa dia ngerasa lemes mual dll.

1 minggu setelah dari dokter pelan-pelan keadaan Bubu mulai membaik walaupun nafsu makannya masih jauh banget dari dulu sebelum dia sakit. Sekarang puji Tuhan orangnya udah sehat walaupun ini amandelnya masih bandel dan kambuh suka bengkak setiap minggu. At least orangnya udah ga lagi terkapar ga berdaya di tempat tidur.

Terus inti cerita panjang lebar ini apa, saya mau bilang kalau inget masa-masa itu rasanya saya ga berdaya banget. Saya ga bisa apa-apa dan ga bisa ngandalin siapa-siapa. Salahnya saya memang terlalu bergantung sama suami, jadi waktu suami lagi dalam posisi ga bisa apa-apa saya ngerasa lumpuh sebelah. Kelabakan, panik, takut, cape, semua jadi satu. Sedangkan Biel masih bergantung penuh sama saya. Waktu saya berharap orang lain bisa bantu dan ternyata ga bisa, saya kecewa. Tapi itulah baiknya Tuhan, Tuhan ingatkan dan kasih saya penghiburan, kalau saya memang ga boleh berharap sama manusia karna ya memang manusia akan mengecewakan. Bahkan sayapun ga boleh tergantung dan berharap sepenuhnya sama suami. Tapi seharusnya saya selalu bergantung sama Tuhan. Karna cuma Dia yang bisa kasih kekuatan, kasih jalan keluar. Dan Tuhan ga akan pernah buat kita kecewa. Maaf ya kalau seandainya mungkin respon saya terdengar berlebihan, karna saya selalu ngerasa cuma Bubu satu-satunya support system saya di rumah ini. Jadi waktu dia sakit otomatis saya kayak lumpuh sebelah, gatau harus gimana dan harus ngapain. Padahal ya ngga kayak gitu, karna ada Tuhan yang ga pernah lepaskan pandangannya dari kami.

Saat-saat itu kami jadi banyak instropeksi diri, Tuhan rindu sama kami. Kami kadang kelewat sibuk sama urusan dan hidup sendiri sampe kadang lupa sama Tuhan yang udah kasih semua kebaikanNya dalam hidup kami. Tuhan ijinkan kami untuk beristirahat sejenak, dan cari apa yang Tuhan mau. Sebenernya kalau mau dibilang, kemarin Bubu sakit salah satunya karna dia stres. Orang yang punya asam lambung dan amandel itu cepet banget kambuh kalau lagi banyak pikiran. Mikirin kerjaan mikirin ini itu tapi ga ngelibatin Tuhan di dalamnya, bukan karna sengaja tapi karna ga sadar. Bahkan detik ini sambil nulis saya pun sambil kembali ngingetin diri sendiri. Malah lebih tepatnya tulisan ini yang buat saya kembali berkaca.

Saya ingat waktu dimana Tuhan panggil saya untuk pertama kalinya.

Mazmur 73 :25-26

“Siapa gerangan ada padaku di sorga selain Engkau? Selain Engkau tidak ada yang kuingini di bumi. Sekalipun dagingku dan hatiku habis lenyap, gunung batuku dan bagianku tetaplah Allah selama-lamanya.”

Malam ini ayat ini kembali terngiang di kepala saya. Buat saya sadar kalau saya ini memang ga ada apa-apanya tanpa Dia dan tanpa semua kebaikanNya di hidup saya.

Ternyata Bisa Juga

Berhubung bayik lagi tidur sebentar, kerjaan rumah juga sebagian udah kelar, lumayan bisa selonjoran sambil blogging. Sambil ngeliatin anaknya tidur tadi saya jadi kepikiran kemana aja ya waktu berlalu. Kok tau-tau ini anak udah gede banget. Dulu masih imut piyik kerjaannya cuma nyusu, bobo, pup, nyusu lagi, bobo lagi, pup diulang aja seharian 😀 Eh sekarang tau-tau udah bisa rangkak sana sini, ngebongkar isi tas, mamamin tisu nganggur, ngerengek-ngerengek minta ditemenin main. Hahaha pokoknya ga bisa kalau ga ditemenin. Emaknya ke toilet sebentar aja langsung deh suara tangis pilu melengking itu terdengar di kejauhan. Kadang kalau ada urusan mendesak tak tertahankan di toilet (maap jorok sikit lol) terpaksa ni anak dibopong juga daripada dia ngeraung-raung di luar mana tenang jadinya. Hahahaha. Untung kamar mandi yang di atas itu kamar mandi kering jadi anaknya saya taro di lantai ama mainan. Wkwkwkwk maafkan mama ya nak ga ada pilihan lain soalnya kamu ga mau ditinggal. Dulu jaman belum bisa merangkak masih bisa saya taro di bouncer. Sekarang dia bisa salto sambil uget2 kalau didudukin disana.

Lalu kalau saya pikir-pikir lagi kok saya bisa juga ya ngurus anak? Secara saya memang dari dulu bukan tipe orang yang suka anak kecil gitu. Boro-boro ngurus bayi, gendong bayi aja seumur hidup baru 1x mungkin. Itu juga bayinya udah 4 atau 5 bulan gitu. Selebihnya gak pernah lagi dan ga berani. Tapi saya dan Biel bisa survive sampe sekarang bikin saya sendiri takjub. Bukannya mau muji diri sendiri ya, hauahaha secara saya juga masih banyak ga ngertinya, masih nanya sana sini pokoknya masih banyak belajar. Cuma ngeliat ternyata yang namanya naluri ibu itu beneran ada dan ya emang nanti akan bisa dengan sendirinya.

Sangking takutnya ga bisa ngurus bayi dari dulu waktu hamil saya udah pesen ke mama pokoknya mama harus nginep di rumah habis saya lahiran apapun yang terjadi. Hahaha. Duh dulu mah mikirin mesti ngurus anak habis sakit lahiran, mesti beberes rumah, mesti nyusuin, ganti popok, mandiin, udah stres duluan. Tapi pada nyatanyaa emak cuma bertahan 2 hari di rumah dan hari ke 3 si mama pulang karna dia ga enak badan terus-terusan. Bayangin aja ya hari-hari itu masih struggle banget sama nyusuin anak. Jadi si Biel ini tiap nyusu butuh waktu setengah jam sampe sejam. Itu juga udah pake acara tidur lamaaa banget dan susah banget buat saya bangunin. Saya colek pipinya, kelitik kakinya, goyang-goyang badannya bahkan sampe agak saya cubit jg telapak kakinya dia gak bangun juga donk T_T bukannya jahat cuma kan dia perlu nyusu setelah selama 3 hari saya di RS, asi belum keluar dan anaknya juga belum minum apa-apa. Ada deh tuh dia nyusu sebentar ga sampe 5 menit, tidur lagi, saya bangunin nyusu bentar, trus tidur lagi. Setelah saya taro ga lama dia nangis lagi karna ga kenyang kan. Jadi seharian itu bener-bener cuma nyusuin doank kerjaannya, diseling makan siang biar asi tetep ada, trus mandi, nyusuin lagi, gitu aja seharian.

Tau-tau si mama mesti pulang, huhuhuhuhu sedih banget saya waktu itu. Sedih karna kasian mama sakit dan sedih karna saya takut ga bisa ngurus anak. Selama 2 hari di rumah kan mama yang mandiin Biel. Saya belum berani jadi cuma ngeliatin aja. Di hari ketiga akhirnya Biel gak mandi donk, cuma dilap-lap aja soalnya saya bener-bener ga ngerti dan takut salah megangnya. Besoknya saya jadi kasian kan masa ga mandi lagi, nanya papanya dia bilang dia berani mandiin Biel. Ya ampun ya tapi jantung saya macam lagi loncat-loncat liat suamik mandiin Biel. Hahaha. Soalnya diapun ga ada pengalaman mandiin bayi apalagi tau caranya. Cuma modal yutub doank ama nekad. Hahaha maap ya suami, tapi keberanian dia mandiin Biel hari itu buat saya bertekad saya harus bisa mandiin anak walau ga ada yang ngajarin (daripada spot jantung terus, wkwkwk). Akhirnya saya pantengin itu yutub sambil dipraktekin ke boneka. Trus siangnya waktu anak lagi bangun sambilan saya praktekin juga di atas tempat tidur cara bolak baliknya. Sampai pada waktunya mandi sore kan tuh, jeng jeng kagok bingung panik. Alhasil mandi kilat wes yang penting kena air.

lol

Malemnya latian lagi sambil liat yutub, hahaha niat banget yak. Besoknya udah mayan pede. Mulai ngerti selanya cara megang dan posisi balikin badan bayi walaupun masih takut-takut kepleset. Trus kayaknya setelah itu saya udah mulai lumayan berani dan ngerti kalau yang paling penting waktu mandiin bayi itu pas balikin badannya kudu cepet dan ga boleh ragu. Karna keadaan akhirnya bisa juga mandiin bayi dengan yutub sebagai tutorial 😀

Kelar drama si emak pulang, drama menyusui masih terus berlangsung. Beruntung bisa ngobrol sama Epi yang waktu itu terus ngasih support dan rela saya gangguin dengan berbagai pertanyaan seputar menyusui. Huhuhu makasi ya sayang *hug*. Cerita tentang permasalahan seputar menyusui ini nanti saya buat lagi di post terpisah. Siapa tau bisa bantu ibu-ibu yang mungkin sedang ngadepin hal serupa. Tapi saya ga nyesel semua jerih payah plus air mata waktu awal-awal menyusui karna kok susunya kayaknya cuma keluar sedikit berbuah manis dengan biel lulus ASI eksklusif 6 bulan. Dan puji Tuhan sampe sekarang masih tetap ASI.

Masih penyesuaian sambil ngurus bayi, 2 minggu abis lahiran kami juga harus pindah rumah karna masa kontrak rumah di Cibubur waktu itu memang udah habis. Tapi kali ini Tuhan jawab doa kami, ga perlu lagi pindah-pindah kontrakan. Akhirnya punya tempat berteduh yang permanen. Lagi-lagi semua memang cuma karna kasih karunia Tuhan :’) Tapi kebayang donk ya riwehnya sambil ngangon bayi 2 minggu sambil packing-packing barang dan nanti unpacking lagi di rumah baru. Untung ada sodara yang waktu itu bantuin beberes.

Kelar renovasi, saya nyicil unpacking barang-barang dari kardus. Sendirian. Sambilan pompa tiap 2 jam. Suami bantu pegang Biel waktu saya beberes, dia susah diharepin kalo soal beres-beres rumah. Yang ada malah ntar mulut saya yang gerak lebih banyak dibanding tangan. Hahaha.

Lalu sampai sekarang ini ya kami cuma bertiga. Dan ternyata berlalu juga ya masa-masa itu. Masa-masa panik Biel nyusu cuma sedikit, masa-masa pulang rumah nangis-nangis asi ga keluar, masa-masa sepanjang malam ga tidur nyenyak karna tiap 2 atau 3 jam bangunin Biel untuk nyusu, masa-masa tinggal di rumah berdebu banget karna masih renov, masa-masa nyesuain diri antara ngurus anak, ngurus rumah, ngurus suami dan pompa. Walaupun ya sampe detik ini ga bohong juga kalau ngurus anak dan rumah tanpa pembantu itu capek banget. Apalagi kalau anak lagi super rewel rasanya antara melayang dan napak di lantai udah samar-samar (kok serem ya). Hahaha. Yang bisa bikin napas dikit ya kalau pas lagi ada mama atau adek saya ke rumah. Itu juga kadang saya suka ga enak nitip sama mama karna beliau canggung megang Biel. Maklum ya soalnya nidurin Biel emang butuh skill khusus. Si mamah tuh paling takut kalo denger Biel ngerengek dan nangis ngantuk tapi ga tidur-tidur. Padahal kan kita juga dulu bayi si mama yang urus ya, hahaha 😀

Sampe detik ini masih struggle sih jujur aja, jadi memang ngurus anak itu 1 fase berlalu datanglah fase lain yang ga kalah ajaibnya 😀 Sekarang Biel lagi bener-bener ga bisa ditinggal. Cuma jalan 3 langkah ngambil minum aja doi udah ngerengek. Ampun deh nakk *lambai-lambai bendera putih* Tidur siang juga cuma setengah jam jangan sedih. Sisanya ya main plus cranky karna masih ngantuk. Ada masanya dia juga ga mau main sendirian. B a y a n g k a n. Maunya nemplok pegangan sambil gelendot berdiri-berdiri terus ngerengek ato ngga minta digendong. Sedangkan ya kerjaan rumah kan numpuk, ya nyapu, ngepel, nyuci piring, siapin makanannya, siapin makan siang, nyuci, nyetrika, beberes. Gimana caranya coba sedangkan doi aja cuma setengah jam tidur paling lamaaaaaa. Tapi kalo liat rumah kayak kapal pecah bawaannya juga ga enak ga betah. Huh serba salah. Jadi sekarang saya mesti pinter-pinter atur jadwal dan mana dulu yang mau dikerjain. Gak apalah rumah ga rapi-rapi amat yang penting ga kayak kapal pecah.

disuruh tidur malah dadadada -_-

Maaf ya ini postingannya curhatan emak-emak banget. Sengaja mau saya abadikan biar kalau fase ini udah terlewati bisa saya kenang lagi sambil senyum-senyum sendiri. Ya demi menjaga kewarasan saya berusaha nikmatin aja momen-momen ini (menghibur diri). Setidaknya saya jadi belajar buat makin mandiri dan ga tergantung sama ada atau ngganya asisten rumah tangga. Kalau ada yang syukur bisa ngeringanin beban, kalau ngga ada ya saya juga ga gimana-gimana karna udah biasa ngerjain semua sendiri. Nikmatin lihat perkembangan Biel setiap hari pun kepuasan tersendiri buat saya, ngeliat anak yang dulu di perut ini makin besar dan makin pintar. Mudah-mudahan masa-masa cranky dan tidur siang kilat ini pun segera berlalu. Badai pasti berlalu. Semangat juga ya buat semua ibu-ibu di luar sana! 🙂

 

 

 

Ga produktif

Jujur belakangan saya sering merasa ga produktif. Mungkin ini juga salah satu sebabnya kenapa saya kangen buat balik ngeblog lagi. Walaupun cuma sekedar tulisan tapi seneng rasanya ada yang bisa saya hasilkan. Bukannya ga ngapa-ngapain juga ya di rumah, secara hidup sendiri ga ada pembantu sama dengan kerjaan rumah yang ga ada habisnya, hahaha. Cuma rasanya kayak ada yang hilang. Gimana ya nuanginnya dalam kata-kata tuh. 1 hari itu rasanya cepet banget berlalu. Tau-tau udah malem aja. Perasaan baru tadi bangun, nyiapin bubur Biel, beberes sebentar, nemenin Biel main, mandiin, trus Biel bobo setengah jam, bangun dan makan, repeat sampe sore dan akhirnya anaknya tidur. Begitu anaknya tidur kita makan malem, beberes lagi, me time sebentar, tidur dan tau-tau udah pagi lagi.

Rasanya pengen melakukan hal lain yang keliatan bentuknya gitu. Dulu masih bisa jualan online, sekarang hasrat jualan juga udah ilang karna terlalu lama vakum dan ga kepegang sambilan ngurus Biel dan beberes rumah. Kangen ngerajut cuma kayaknya ga mungkin banget pegang rajutan sementara Biel udah ngerangkak kesana kemari gratakin barang-barang di kamar. Anaknya juga sekarang tiap bobo siang cuma setengah jam aja jangan sedih.lol. Biasa 2 sampe 3x tidur dari pagi. Dan di setengah jam yang berharga itu juga saya pake buat beberes. Hahaha pokoknya ga jauh-jauh dari beberes deh. Jadi begitu malam tiba lega kalau kerjaan udah kelar semua.

Kenapa ga cari pembantu? Udah beberapa kali dicoba dan hasilnya cuma bikin lelah sama drama ART ini. Kadang mikir sih kalau ada pembantu memang lebih enak dan mungkin bisa lebih produktif. Mungkin ya. Memang concern saya sekarang ini lebih ke Biel sih, soalnya anaknya bener-bener belum bisa ditinggal. Kalau ga liat orang sebentaaaar aja nangisnya udah macam kayak disiksa gitu. Pilu banget dengernya. Pipis aja ngebut-ngebut biar ga keburu nangis kejer anaknya. Jadi belum bisa yang ditinggal buat main sendiri gitu. Mesti ditemenin dan masih mesti diawasin karna lagi semangat-semangatnya ngerangkak kan tuh doi.

Ya positifnya jadi membangkitkan dan nyempet-nyempetin buat nulis lagi ya setidaknya. Besok mau coba nyolong-nyolong waktu buat mulai ngerajut lagi ah. Mudah-mudahan tangan ga kaku setelah setahun ga pegang rajutan.

Kalau kalian waktu lagi merasa ga produktif biasanya ngapain? Cerita donk 🙂

Well said.

Udah 1 tahun aja

Ternyata oh ternyata udah berselang 1 tahun dari tulisan terakir saya tentang kangen ngeblog. Bener-bener deh ya *dijitak berjamaah*. Udah berdebu ini wordpress, sangking lamanya ga didatengin. Hahaha. Salut banget ngeliat beberapa temen blogger yang masih konsisten sampe hari ini posting tulisan. Ga gampaaangggg *sambil napas megap-megap*. Kadang udah kepengen banget nulis eh mesti ngerjain ini itu, pegang si bayik, begitu udah malem bawaannya mau selonjoran atau moodnya udah hilang diterpa angin.

Jadiiii apa aja yang udah terjadi dalam kurun waktu 1 tahun 1 bulan ini? Saya resmi menjadi seorang mamak-mamak, horeeee :p Hehehee udah ada buntut yang setia menemani dimanapun dan kemanapun (termasuk ke kamar mandi) dengan sangat posesif. Ga pernah nyangka ternyata saya bisa juga jadi seorang ibu. Untuk manusia yang ga terlalu suka sama anak kecil dari dulu, buat saya ini pencapaian yang luar biasa. Mungkin buat beberapa orang biasa aja ya, tapi kalau dilihat 9 bulan ke belakang saya ternyata bisa juga ngurus bayik, makhluk hidup kecil ga berdaya dan bergantung sepenuhnya sama saya sampe detik ini terharu rasanya dan ya ga percayaaa. Kenapa ga percaya, karna seumur hidup gendong bayik aja belom pernah lah ini ngurusin hidupnya si bayi coba. Ajaib banget gimana Tuhan bisa mempersiapkan dan melengkapi seseorang untuk menjadi seorang ibu.

Perkenalkan ini bayik kecil kesayangan yang kami panggil dengan Biel.

Nama lengkapnya Mary Elnora Maybrielle. Mary dikasih nama papanya diambil dari nama saya 😀 Elnora artinya belas kasih, Brielle artinya kekuatanku adalah dari Tuhan. Maybrielle karna dia lahir di bulan May 🙂 Semoga dalam hidupmu kamu jadi orang yang penuh belas kasih dan terus mengandalkan Tuhan dalam segala hal ya sayang.. Amin.

Terus kenapa dipanggilnya Biel? Karna panggilan Mary pasti udah banyak, dan Biel kayaknya lebih enak didenger walaupun setiap ada yang nanya pasti saya harus sebut 2x nama Biel karna ga familiar di telinga. Hahaha gpp ya nak, ga susah kok namanya :p

Terus gimana kabar hidup? Berubah sih udah pasti ya. Yang tadinya dulu cuma berdua, kemana-mana bebas sesuka hati, sekarang udah bertiga. Bawaan kalau keluar udah kayak pindah rumah, terus kalau mau pergi timingnya juga harus pas jangan sampe si bayik masih kurang tidur berakibat rewel sepanjang perjalanan. Tapiiii aku bahagiaaa, belajar banyak hal, ngalamin hal yang belum pernah dialami sebelumnya, dan yang terutama rasanya itu bisa sayaaaaaangggg banget sama Biel. Padahal ya jujur aja dulu pas udah nikah aja saya bahkan mikir kayaknya ga bakalan bisa deh ngurus anak. Ga bakal sabar ga bakal becus, ga ngerti, dan ga ga ga yang lainnya. Taunya ya ga seperti yang saya pikirkan. Naluri ibu saya ternyata ada juga, hahaha dan ya terbukti bisa ngurus anak sendiri sampe detik ini. Walaupun belum expert yang gimana banget, seengganya saya bisa dan nikmatin setiap waktu yang saya lewati sama Biel. Nih anak cepet banget gedenya malah tau-tau udah 9 bulan aja. Perasaan kemarin masih kecil kerjaannya cuma nyusu, pup, bobo, bangun, nyusu, pup, bobo diulang terus. Baru ngerti kenapa dulu yang udah pada punya anak pada bilang supaya anaknya jangan cepet-cepet gede. Ternyata ya itu rasanya cepet banget dan ga bakal bisa terulang lagi momen-momen ini kan. Pasti nanti bakal kangen.

Rasanya pengen nulis banyak cerita disini tapi ntar kepanjangan dan ujung-ujungnya ga jadi diposting, hahaha 😀 Ini aja sangking udah lama ga nulis tiba-tiba otak mulai seret bingung sama apa yang mau ditulis padahal yang mau diceritain banyak. Walaupun telat banget udah 9 bulan sejak lahiran, tapi gpplah biar tetep ada kenang-kenangan di blog ini 🙂

Semogaaaa besok ketemu waktu dan mood lagi buat lanjut nulis postingan.

Selamat malam, selamat beristirahat 🙂

 

Salam kecup dari Baby Biel yang udah melalang buana di pulau kapuk.

XOXO

Kangen ngeblog

Liat foto temen2 blogger di IG bikin kangen ngeblog. Habis whatsappan sama Epi juga bikin makin kangen ngeblog. Dan baru sadar ternyata selama 2016 cuma ada 1 postingan yang saya tulis. Bener2 ga ketulungan ini malesnyaaaa.. Padahal inget jaman2 pertama ngeblog semangat dan seneng karna banyak ketemu temen baru, dapet banyak info baru juga. Tapi memang tahun kemarin tahun yang cukup berat. Udah macam naik roller coaster sepanjang tahun. Terutama kehilangan papa tahun kemarin bener-bener buat saya terpukul. Sesuatu yang selalu saya takutkan dari dulu, yang saya kira ga akan pernah bisa saya lewati. Belum lagi ditambah masalah keluarga, kerjaan yang kayaknya ga ada habisnya.

Sekarang menginjak akhir bulan pertama di tahun 2017, kalau boleh saya kembali merenungkan setiap hal yang Tuhan ijinkan terjadi dalam kehidupan saya memang bukan semata kebetulan. Tuhan selalu punya rencana, rencana yang baik. Tuhan selalu berikan kekuatan yang melampaui akal sehat. Tuhan selalu memberi penghiburan yang bahkan ga pernah kami pikirkan sebelumnya. Apa yang tidak pernah dilihat oleh mata, yang tidak didengar oleh telinga, itu yang Tuhan sediakan buat kami.

Berbulan-bulan rasanya saya ga bisa terima kalau papa sudah ga ada, berbulan-bulan semangat saya melayang entah kemana. Orang-orang selalu bilang kalau cuma waktu yang akan bikin rasa sakit itu hilang. Tapi buat saya, cuma dengan berserah sama Tuhan, itu yang berikan hati kita kekuatan baru dan buat kita perlahan pulih. Memang ga bisa dipungkiri sampai detik ini setiap teringat papa ya hati masih gimana gitu rasanya, susah saya gambarkan. Tapi yang jelas saya udah bisa ikhlas. Terima kenyataan kalau papa udah berada di tempat yang jauh lebih baik dibandingkan disini 🙂

Sampai pada akhirnya bulan September 2016 kemarin kami dapat berkat yang luar biasa dari Tuhan. Tuhan percayakan seorang anak dalam kandungan saya. Setelah 3 tahun menikah, akhirnya saat ini datang juga. Kaget dan ga percaya waktu lihat garis di test pack ada 2. Dulu udah pernah di phpin soalnya sama test pack. Hahaha. Tapi ternyata beneran hamil, aduh rasanya sampe gimana ya, ga bisa ngomong apa2 sangking surprisenya. Tadinya kami ga kepikiran sama sekali kalau tahun kemarin akan segera punya anak, mengingat keadaan yang kayaknya ga mendukung. Tapi apa yang menurut manusia baik ternyata Tuhan tau hal yang jauuuuhh lebih baik 🙂 Mungkin Tuhan memang mengijinkan hal yang ga enak terjadi dalam kehidupan kami, tapi Tuhan juga berikan penghiburan yang luar biasa.

Dari situ Tuhan pelan-pelan jawab setiap kecemasan saya. Ahhhh panjang banget kalau mau ditulis. Tapi pokoknya ternyata yang orang bilang kalau ada anak pasti nanti ada aja rejekinya itu bener banget. Padahal dulu saya ga percaya, karna ya gitu deh, ga masuk di logika. Hahaha. Tapi sekarang saya ngalamin sendiri gimana Tuhan selalu berikan berkat-berkat yang baru semenjak kehadiran si kecil ini di perut. Tadinya cemas untuk ini eh Tuhan kasih jawaban. Cemas buat yang itu eh Tuhan jawab juga. Emang ya manusia itu doyan banget cemas padahal udah dibilangin ga usah kuatir juga karna Tuhan pasti akan selalu pelihara.

Cerita detail tentang kehadiran si baby yang udah 6 bulan ini nanti menyusul di postingan selanjutnya yaaaa.. Doain biar saya rajin lagi ngeblognya walaupun ya ga yakin-yakin amat sih *lemparin lemper* Tapi sekarang kangen mau BW dulu 😀 😀 Oh iya sebelumnya minta maaf banget untuk temen-temen yang komen di postingan sebelum ini kalau kemarin belum sempat saya bales ya. Tapi terima kasih banyak buat perhatiannya yaa :’)

Cerita donkk kalian punya kabar terbaru apa? 🙂

 

*kecup hangat dari si kicil di perut*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

waktu si bebii masih 4 bulan di peruut 🙂

I love you, Pa..

Setelah hampir 1 tahun ga ngeblog, akhirnya bisa balik lagi kesini. Udah lama banget pengen nulis cuma ga pernah jadi. Banyak hal yang terjadi 1 tahun belakangan ini, banyak hal di luar pikiran saya yang ternyata harus saya hadapi juga pada akhirnya.

Masih ingat postingan terakhir yang saya tulis disini. Hari itu mood saya ga karuan, mau ngapa-ngapain ga semangat dan berlangsung cukup lama larut dalam perasaan ga jelas asal usulnya. Ternyata setelah dipikir-pikir mungkin itu semacam firasat akan apa yang nantinya terjadi. Singkat cerita di akhir December papa sakit dan harus dirawat di rumah sakit. Detik waktu saya ngetik tulisan ini rasa sakitnya muncul lagi, perasaan yang selama ini saya kira baru akan saya hadapi puluhan tahun ke depan.

1 bulan lebih papa sudah di rumah sakit, 3 rumah sakit sudah kita coba dan cari dokter yang paling baik tapi semuanya ga membuahkan hasil yang baik. Pernah setelah selesai dirawat di rumah sakit A dan dokter udah suruh papa pulang tapi papa bersikeras ga mau karna dia merasa kakinya masih sakit. Tapi dari pihak dokter menyatakan papa udah sembuh dan tinggal recovery di rumah. 2 hari di rumah ternyata papa drop lagi dan kami bawa papa ke RS lain untuk mendapatkan perawatan yang paling baik.

Selama jaga papa di RS, begitu banyak fase yang kami lewati. Dari deg-degan takut lihat keadaan papa, kemudian berganti dengan perasaan senang karna tampaknya pengobatan membuahkan hasil dan papa bisa kembali sembuh. Semangat papa masih tinggi, kadang bahkan masih bisa bercanda di tengah-tengah rasa sakitnya, cuma memang sejak masuk rumah sakit beliau udah ga bisa lagi berjalan ataupun menggerakkan kakinya karna sakit yang laur biasa. Kalaupun lagi ga nginap di RS, sebisa mungkin setiap hari saya jenguk papa dan nemenin beliau disana.

Sering kali kalau saya jaga dan udah malam tapi belum pulang karna saya belum mau pulang, papa selalu suruh saya pulang. Bukannya apa, dia bilang kasihan nanti kecapean, nanti sakit. Bahkan di saat dia udah ga berdaya nahan sakit seperti itu pun papa tetap mikirin kami anak-anaknya.. Ga kuat hati saya dengernya.

Papa selalu jadi orang yang paling dekat dengan saya sepanjang hidup saya. Dari kecil, setiap mau pergi kerja harus diajak naik motor keliling komplek dulu supaya ga nangis. Tapi pada akhirnya saya akan tetap nangis karna ga mau pisah dari papa. Kemana-mana selalu nempel, sampai besarpun tetap nempel sama papa. Satu kebiasaan yang saya inget banget waktu dulu masih tinggal di rumah, setiap bangun pagi saya akan cari dan peluk papa. Setiap hari. Setiap pagi saya bangun. Setiap ada waktu saya akan peluk beliau.

Papa udah jadi orang yang paling mengerti siapa saya, gimana sikap saya, semua baik dan buruknya saya, papa yang paling tau. Ada banyak hal yang bahkan tanpa perlu saya ungkapkan, papa udah ngerti duluan. Saya ingat, pertengahan tahun lalu saya pernah mimpi papa meninggal. Begitu bangun saya nangis-nangis ga karuan dan langsung telfon beliau. Di pikiran saya, saya ngerasa papa itu abadi. Konyol ya? 🙂 Dari dulu kalau ngobrol dengan beliau saya akan selalu bilang kalau Papa akan hidup sampai 100 tahun lagi. Dan entah gimana, saya percaya kl waktu papa masih akan sangat lama di muka bumi ini. Tapi ternyata Tuhan punya kehendak yang lain.

13 Februari 2016, papa masuk ICU. Hati saya ga karuan, tapi begitu besarnya harapan saya kalau papa tetap akan sembuh. Saya masih berharap Tuhan akan bermurah hati dan kasih papa kesembuhan. Masuk ICU sekitar jam 4 pagi dengan kondisi sesak nafas tapi masih sadarkan diri. Tengah hari tiba-tiba papa hilang kesadaran, dan semua adegan menyeramkan di RS yang selama ini cuma saya lihat di film saya lihat siang itu juga. Semua perawat di ruangan melakukan usaha terbaik mereka untuk mengembalikan kesadaran papa karna jantungnya memang masih berdetak. Itu adalah 20 menit terlama dalam hidup saya. Hati saya hancur, saya cuma bisa nangis ga karuan sambil manggil-manggil papa supaya kembali lagi karna bahkan belum ada ucapan perpisahan untuk saya.

Tuhan memang baik, papa tiba-tiba kembali membuka matanya. Saya nangis mengucap syukur karna Tuhan masih mau dengar doa saya. Hari itu papa harus bernafas dengan dibantu alat pernafasan karna paru-parunya udah ga bisa berfungsi normal, tinggal 50% yang bisa dipakai. Komplikasi sudah menyerang banyak organ tubuhnya termasuk paru-paru, tapi tetap saya masih berharap papa akan sembuh. Karna bayangan kehilangan papa ga pernah mampu saya terima.

Dirawat di ICU kami ga bisa selalu standby di samping papa, hanya boleh masuk pada jam besuk saja. Jam besuk terakhir jam 5 sore dan saya ga pernah melewatkan setiap kesempatan untuk bersama beliau. Tapi jam 10 malam ada teman-teman pelayanan di gereja datang berdoa buat papa. Setelah minta ijin, saya beserta 2 hamba Tuhan diijinkan masuk dan berdoa bagi papa. Malam itu papa masih bisa mendengar dan merespon kalau diajak bicara, walaupun kata-katanya udah ga lagi jelas diucapkan.

Setelah berdoa dan sedikit berbicara dengan papa (lagi-lagi papa suruh kami pulang karna udah malam), kami bertiga terdiam sejenak. Di saat inilah saya tau papa mau menyampaikan sesuatu kepada saya. Beliau menatap mata saya sangat lama, tanpa berkata-kata sedikitpun… Tatapan penuh kasih yang bilang kalau papa akan selalu sayang saya sampai kapanpun. Saya balas menjawab kalau saya juga sayang papa, sangat sangat sayang.. Lalu papa menganggukan kepalanya dan tersenyum. Dengan semua sisa tenaga yang masih beliau punya, ia angkat tangannya dengan susah payah dan elus pipi saya seperti yang biasa dan selalu papa lakukan sejak saya kecil. Udah ga kebendung lagi air mata yang saya tahan susah payah sepanjang hari. Dan itulah pesan sekaligus perpisahan terakhir saya dengan papa. Bersyukur Tuhan ijinkan saya punya waktu spesial itu dengan papa, secara khusus papa ucapkan selamat tinggal untuk saya, karna keesokan harinya beliau udah ga bisa ngomong ataupun membuka matanya.

14 Februari 2016, pagi waktu jam besuk papa udah ga bisa merespon sama sekali. Tenaganya hanya tersisa untuk bernafas susah payah. Hanya lenguhan lemah yang bisa kami dengar. Untuk membuka matapun udah susah, tapi papa masih sadar dan tau kalau ada orang disebelahnya. Jam besuk terakhir kami sekeluarga berkumpul dan berdoa untuk papa. Ternyata kalau saatnya akan datang, kita bisa merasakannya. Bukannya berharap untuk yang terburuk, tapi apa yang harus terjadi kadang memang harus terjadi. Papa tau kalau selama ini besar harapan kami supaya beliau sembuh. Bahkan kalau boleh saya bilang sampai detik masuk ICU pun papa masih benar-benar ingin sembuh. Pikirannya masih segar, masih aktif, keinginannya untuk sembuh masih sangat sangat besar. Tapi badannya sudah habis digerogoti oleh penyakitnya.

Kami harus merelakan kepergian papa kalau memang itu yang terbaik. Melihat beliau terbaring di ranjang rumah sakit ga berkutik, kesakitan, bernafas dengan sangat susah payah, rasanya begitu egois kalau kami hanya memikirkan perasaan kami yang takut kehilangan papa. Dokter memang bilang dengan kondisi seperti itu dalam 1 tarikan nafaspun sakit yang dialami pasien luar biasa. Saya dan mama berbisik di telinga papa, kami bilang kami rela kalau memang sudah saatnya. Papa jangan berat hati lagi, jangan takut karna ada Tuhan Yesus yang memegang tangan papa. Saya saksikan begitu kuatnya mama saya menghadapi semuanya, bahkan waktu bicara dengan papa.

Waktu jam besuk sudah habis, hanya saya dan suami yang tertinggal bersama papa, kami bilang ke papa kami janji akan menjaga mama semampu kami. Papa ga perlu lagi cemas, ga perlu takut. Setelah sepanjang hari ga bisa memberi respon apa-apa, papa mengangguk pelan saat itu. Saat itulah saya tau kenapa papa begitu berat untuk pergi. Selama hidupnya papa jadi orang yang sangat sayang keluarga, semuanya akan ia lakukan demi keluarganya. Begitu besarnya cinta beliau pada kami.

Jam 9 malam, saya memutuskan untuk kembali ke rumah sebentar untuk mandi dan makan. Belum jauh dari rumah sakit, adik saya telfon nangis-nangis kalau papa ga sadarkan diri lagi tapi masih ada detak jantungnya. Nafasnya sekarang lagi dipompa supaya kembali sadar. Sesampainya di rumah sakit, saya lihat adik saya menangis di samping tempat tidur papa dan nafas papa masih terus dipompa tapi detak jantungnya terus melemah. Saya tau papa masih bisa mendengar saya saat itu walaupun udah ga sadarkan diri. Saya berbisik di telinga papa, “gak apa kalau memang sekarang sudah saatnya. Saya rela, dan papa jangan takut, Tuhan beserta papa.” Ga lama kemudian papa meneteskan air mata dan pergi untuk selamanya…

Hati saya hancur, tapi di lain sisi hati saya lega karna ga perlu melihat papa menderita lagi dengan begitu hebatnya. Sekarang sudah ga ada rasa sakit, sudah bahagia beliau di surga. Entah kekuatan darimana yang Tuhan berikan, saya tatap wajah papa untuk terakhir kalinya, saya peluk karna badannya masih hangat, lalu saya relakan papa pergi untuk selamanya. Selama ini di pikiran saya, saya ga akan mampu menghadapi hari waktu dimana papa dipanggil Tuhan. Tapi ternyata Tuhan beri kekuatan yang luar biasa. Kekuatan yang jauh di luar pikiran saya. Sebegitu cintanya dan sayangnya saya sama papa, sebegitu dekatnya kami, tapi Tuhan mengijinkan setiap hal terjadi di hidup kita bukan tanpa alasan. Di sinilah saya tau kalau Tuhan ga pernah meninggalkan saya, bahkan di saat yang paling terpuruk sekalipun.

…

 

Tulisan ini saya buat untuk mengenang laki-laki yang paling berjasa dan yang paling saya sayangi di dunia. Besok, 5 bulan sudah berlalu sejak kepergian papa.

It hurts to think that you are not here anymore. Although i can’t help but smile with tears in my eyes to think of how we cherished each and every moment of our lives together when you were alive. I miss you pa.. I miss you so badly…

 

Rest in peace my beloved father. I love you and i will always do 🙂

Reminder to my self

Hari ini rasanya kurang bersemangat, dari bangun pagi sampai malam menjemput. Mau ngapa-ngapain juga males, nyari kegiatan yang bikin happy rasanya juga ga ngaruh. Mudah-mudahan perasaan ga enak ini cepat berlalu, semoga besok bangun pagi dengan kekuatan dan semangat baru.

A short reminder to myself. Selamat malam, selamat beristirahat. Menantikan hari esok yang penuh harapan 🙂

Surprise, caranya?

via

Sebentar lagi si Bubu mau ultah. Terus saya kepengen ngasih surprise, habis itu bingung sendiri gimana mau ngasinya secara tiap hari barengan mulu kemana-mana. Suami sih bukan tipe-tipe orang yang seneng kasih surprise ya, dan kayaknya ga dikasi apa-apa juga doi lempeng aja kayak papan penggilesan. Sedangkan saya seneng banget sama yang namanya surprise, lebih seneng kl disurprise in sih tepatnya. Hahaha. Nah beberapa tahun belakangan ini, sisi romantis saya mulai terkikis karna si abang ini dingin kali orangnya kayak biang es, nuler juga jadinya. Tiap salah satu di antara kita ulang tahun kalau mau kado ya bilang aja mau apa. Atau kita pergi sama-sama dan tinggal pilih sendiri kadonya. Hahaha saya sih seneng-seneng aja ya, cuma kaaan jadi ga ada adegan kaget2nya. Bahahaha *efek kebanyakan nonton film*

Terus apa itu tengah malem dikasi birthday cake tiup-tiup lilin dan bunga segambreng. Terakhir cerita ulang tahun saya ceritain disini, itupun karna udah dikasi kode keras banget kayak speaker waktu SLJJ 😀 Sesudah tahun itu yaa biasa-biasa aja. Sayanya juga ga semangat2 amat mau ngasih surprise. Nah taun ini kok rasanya kepengen banget, biar makin mesra gitu, padahal mah ga ada hubungannya ya surprise ama mesra 😀 Ya pokoknya pengen aja bikin si Bubu seneng.

Kemarin usaha awal yang saya lakukan adalah ngulik-ngulik barang apa yang lagi dia pengenin banget sekarang. Tapi nanyanya nyaru-nyaru gitu biar ga terlalu kentara kalo saya mau ngasih dia kado. Dan ternyata tidak berhasil karna doi jawabnya ngasal aja gitu ga jelas kayak roller coaster yang belok-belok. Setelah lelah mengulik akhirnya ketauan juga sebenernya saya lagi nanya dia mau kado apa. Hahahaha ini aja udah gatot alias gagal total.

Nah sekarang sih barangnya udah nemu, kemarin nyari-nyari online. Masalahnya adalah, gimana caranya saya bisa terima itu paket di rumah tanpa ketauan doi. Entahlah ini masih jadi misteri. Secara kita berdua nempel mulu pagi siang sore malem kecuali kalo lagi mandi. Kalaupun pergi juga hampir selalu bareng. Ini mah keliatannya kagak bakal jadi lagi ya surprise-surprise an.. Sedihhh aku, padahal ini gairah romantis-romantisan lagi kenceng banget. Pengen beliin kue terus bingung kapan mau beliinnya, misalpun pake alasan ketemu temen pas udah pulang bingung mau disimpen dimana -_-

Aku bingung. Uhuk lagi pengen pake gaun pengantin terus candle light dinner bedua. Biarin mau diliatin orang juga 😀 Hahahaha.

 

-Edisi Ngalor Ngidul-